viernes, 27 de noviembre de 2009

Frases de Homer Simpson

# Cama arriba, cama abajo. (Léase también con "nube"): Nube arriba, nuebe abajo.
# El lugar mas caluroso de la Tierra es el Sol
# ¡D'oh!
# Soy el homer malo, soy el homer malo
# En america primero se consigue el azucar, luego el poder, y luego las titis
# Holaa, soi yo, homer simspon, el hombre mágico del pais de la felicidad, que vive en una casa de chocolate en la calle de la piruletaaa...(cierra la puerta)...(se vuelve a abrir) por cierto, pretendia ser sarcastico¡¡ (cierra la puerta)
# Espero que hayas aprendido la lección: Nunca ayudes a nadie.
# ¡Pequeño demonio!
# Siempre lo he dicho, no hay mejor lugar para educar a un niño q en el aeropuerto.
# Una para ti, una para mí, una para ti, una para mí (Homer llenando el tanque de combustible del coche alcohol).
# ¡Me abuuurro!
# ¡He visto la luz! ¡Me quema!
# Chipocluda.
# ¡¡¡Cállate Flanders!!!
# ¡¡¡Voy a matar a Moeee!!! ¡¡UIIIIIII!!
# ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡Oh!
# ¡Marge! A Maggie se le han caído sus piernas de leche.
# Rosquilla... aaaaaaajjjjjj!....(babea en exceso).
# Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida.
# Mmmmmm...qué bien leer.
# En su viaje a Itália, visitan la Torre de Pisa: Jo, es la primera vez que lo veo... UN MCDONALS DONDE SIRVEN TINTORRO!!!
# Vamos al 1er certamen japonés que se celebra en... ¡ corre, Bart¡
# Cerveza, tú sí que eres fiel, mi amor por ti nunca morirá.
# Un basurero lo puede todo Marge... todo lo puede un basurero.
# En esto tiene que haber algo para eso otro (Homer mientras intenta descolgar el teléfono con el mando a distancia).
# Mira cómo baila Moe.
# La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
# ¡¡CALLÁOS HIPOGLÚCIDOS!!
# Marge, no es una tienda; es una megatienda. "Mega" que es bueno, y "tienda" que es cosa.
# Puede que tenga todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar... UN DINOSAURIO.
# ¿A que te late el corazón a 2 km por segundo y se te agarrota el brazo izquierdo?Yo tengo esa sensación constantemente.
# Lisa, te tengo dicho que en esta casa seguimos las leyes de la TERMODINÁMICA (con una máquina de movimiento continuo inventada por él por delante).
# No soy muy aficionado a rezar pero si estás ahí... ¡¡Sálvame Superman!!.
# Si algo hemos aprendido de los Picapiedra, es que los pelícanos sirven para mezclar cemento.
# "Nucelar", la palabra es "nucelar".
# Era mi primer día.
# ¿Cómo va a pasar algo Marge, mi reina? ...o Lisa, mi princesita... y cómo olvidarme de mi querido niño rata (Bart).
# Ohh, mírame Marge, estoy haciendo feliz a la gente, soy el hombre mágico que vive en el país de la felicidad, en la casa de gominola, en la calle de la piruleta...ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.
# ¡¡Hasta el infierno dulces chicos!!
# (Sobre Venecia) ¿Allí las calles son de agua? Mosquis, puedes ir en morsa al trabajo.
# Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo. Posteriormente sueña que está en el cielo: Nube arriba, nube abajo...
# Rizado, tieso, rizado, tieso (a la cola de un cerdo).
# Limpio la escopeta sin el seguro, sin el seguro.
# Tus cuadros son bonitos, se parecen a... las cosas que se parecen.
# Estúpidas ambulancias con sus lucecitas y sus letreros al revés.
# Hijo mío, hay tres clases de hombres en esta vida: los que saben contar y los que no.
# Hijos, os habéis esforzado, ¿y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: ¡no os esforcéis! Jeje.
# Pero si a mí no me importa...y a su madre tampoco. ¿¿A quién le importa??
# Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba... (Fidel Castro le pide ver su billete de un trillón de dólares).
# Señor Burns, usted es el hombre más rico que conozco...mucho más que Lenny.
# Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado.
# ¡¡Hipopoootaaaamooooogrh!!

1 comentario:

  1. Pon el enlace de donde las has sacado y ya está, farsante!!!

    ResponderEliminar