viernes, 18 de diciembre de 2009

Octava tarea

Voy a hablaros de unon de mis comics favoritos Sin City La gran masacre, el tercer título de la coleccion.
Fue escrito 1994 y con un toque ligeramente “tarantiniano” con el más que apropiado titulo de La Gran Masacre, Miller ahonda en la chicas del Barrio Viejo y recurre de nuevo a la figura de Dwight como protagonista masculino de la obra.

Por primera vez Miller, no recurre a un protagonista nuevo si no que reutiliza a personajes ya conocidos de las miniseries anteriores, así Dwight se convierte en la voz en off tan característica de los trabajos de Miller, y así a través de él conocemos la historia de las chicas del Barrio Viejo, tras años esclavizadas en manos de la mafia y de la policía corrupta las chicas habían conseguido independizarse y jugar según sus propias reglas, la tensa tregua que mantienen con la policía y la mafia amenaza con venirse abajo cuando un condecorado y heroico policía, que intenta sobrepasarse con una de las chicas acaba muriendo (de manera muy violenta y con un punto muy “tarantiniano”) a manos de la “letal y pequeña” Miho, Dwight responsable en parte de le llegada del poli al Barrio Viejo, se ve obligado a ayudar a las chicas a deshacerse del cadáver para evitar que la policía (y con ellos la mafia) entre a sangre y fuego en el barrio y se haga de nuevo con su control, de nuevo los ecos de la obra maestra de Tarantino (Pulp Fiction) se dejan sentir en la esperpéntica huida hacia delante en busca de un modo de deshacerse de un cadáver que parece resistirse a desaparecer, así entre idas de olla de Dwight, traiciones imprevistas y situaciones limite, la historia desemboca en un incidente al más puro estilo "desfiladero de las Termopilas" (preludiando así 300, el magnifico comic de Miller), donde para salvar su mundo las chicas acometen La Gran Masacre a la que hace referencia el titulo, y así muerto el perro se acabo la rabia.

Como crítica diría que la historia más simple que el mecanismo de un sonajero, desemboca en un brutal incidente que se podía haber orquestado desde el principio y así evitar tanto esperpento, por otra parte si en los dos anteriores Sin City podíamos ver muchos de los elemento que había hecho grande a Miller, en La Gran Masacre casi todos están ausentes, no hay un “héroe” que busca hacer lo correcto, no hay una mujer fatal capaz de volver loco a cualquiera, no hay una historia poderosa y llena de simbolismos, en La Gran Masacre, solo hay lo que su titulo promete , violencia a tutiplén, en una historia que se podía haber contado en la mitad de páginas y aun así sobraría alguna.

Desde el punto de vista gráfico, la historia sin llegar al nivel de El largo adiós, si se muestra como potente, Miller es un maestro en el campo de la narrativa gráfica, y pese a que la obra parece por momentos descuidada y tal vez demasiado feista, resulta gráficamente muy atractiva.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Escuchadlo porque el monologo merce la pena

Charles Dickens

http://translate.google.es/translate?js=y&prev=_t&hl=es&ie=UTF-8&layout=1&eotf=1&u=http%3A%2F%2Fen.wikipedia.org%2Fwiki%2FCharles_Dickens&sl=en&tl=es

viernes, 27 de noviembre de 2009

Frases de Homer Simpson

# Cama arriba, cama abajo. (Léase también con "nube"): Nube arriba, nuebe abajo.
# El lugar mas caluroso de la Tierra es el Sol
# ¡D'oh!
# Soy el homer malo, soy el homer malo
# En america primero se consigue el azucar, luego el poder, y luego las titis
# Holaa, soi yo, homer simspon, el hombre mágico del pais de la felicidad, que vive en una casa de chocolate en la calle de la piruletaaa...(cierra la puerta)...(se vuelve a abrir) por cierto, pretendia ser sarcastico¡¡ (cierra la puerta)
# Espero que hayas aprendido la lección: Nunca ayudes a nadie.
# ¡Pequeño demonio!
# Siempre lo he dicho, no hay mejor lugar para educar a un niño q en el aeropuerto.
# Una para ti, una para mí, una para ti, una para mí (Homer llenando el tanque de combustible del coche alcohol).
# ¡Me abuuurro!
# ¡He visto la luz! ¡Me quema!
# Chipocluda.
# ¡¡¡Cállate Flanders!!!
# ¡¡¡Voy a matar a Moeee!!! ¡¡UIIIIIII!!
# ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡¡Quiero mi bocadillo!! ¡Oh!
# ¡Marge! A Maggie se le han caído sus piernas de leche.
# Rosquilla... aaaaaaajjjjjj!....(babea en exceso).
# Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida.
# Mmmmmm...qué bien leer.
# En su viaje a Itália, visitan la Torre de Pisa: Jo, es la primera vez que lo veo... UN MCDONALS DONDE SIRVEN TINTORRO!!!
# Vamos al 1er certamen japonés que se celebra en... ¡ corre, Bart¡
# Cerveza, tú sí que eres fiel, mi amor por ti nunca morirá.
# Un basurero lo puede todo Marge... todo lo puede un basurero.
# En esto tiene que haber algo para eso otro (Homer mientras intenta descolgar el teléfono con el mando a distancia).
# Mira cómo baila Moe.
# La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
# ¡¡CALLÁOS HIPOGLÚCIDOS!!
# Marge, no es una tienda; es una megatienda. "Mega" que es bueno, y "tienda" que es cosa.
# Puede que tenga todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar... UN DINOSAURIO.
# ¿A que te late el corazón a 2 km por segundo y se te agarrota el brazo izquierdo?Yo tengo esa sensación constantemente.
# Lisa, te tengo dicho que en esta casa seguimos las leyes de la TERMODINÁMICA (con una máquina de movimiento continuo inventada por él por delante).
# No soy muy aficionado a rezar pero si estás ahí... ¡¡Sálvame Superman!!.
# Si algo hemos aprendido de los Picapiedra, es que los pelícanos sirven para mezclar cemento.
# "Nucelar", la palabra es "nucelar".
# Era mi primer día.
# ¿Cómo va a pasar algo Marge, mi reina? ...o Lisa, mi princesita... y cómo olvidarme de mi querido niño rata (Bart).
# Ohh, mírame Marge, estoy haciendo feliz a la gente, soy el hombre mágico que vive en el país de la felicidad, en la casa de gominola, en la calle de la piruleta...ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.
# ¡¡Hasta el infierno dulces chicos!!
# (Sobre Venecia) ¿Allí las calles son de agua? Mosquis, puedes ir en morsa al trabajo.
# Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo. Posteriormente sueña que está en el cielo: Nube arriba, nube abajo...
# Rizado, tieso, rizado, tieso (a la cola de un cerdo).
# Limpio la escopeta sin el seguro, sin el seguro.
# Tus cuadros son bonitos, se parecen a... las cosas que se parecen.
# Estúpidas ambulancias con sus lucecitas y sus letreros al revés.
# Hijo mío, hay tres clases de hombres en esta vida: los que saben contar y los que no.
# Hijos, os habéis esforzado, ¿y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: ¡no os esforcéis! Jeje.
# Pero si a mí no me importa...y a su madre tampoco. ¿¿A quién le importa??
# Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba... (Fidel Castro le pide ver su billete de un trillón de dólares).
# Señor Burns, usted es el hombre más rico que conozco...mucho más que Lenny.
# Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado.
# ¡¡Hipopoootaaaamooooogrh!!

viernes, 13 de noviembre de 2009

Ahí pongo una canción

Os pongo las mejores frases de Peter Griffin

* Lois: Promete que esta noche no beberas

- Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios
En la fiesta...
- Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza!
- Peter: ¡Yo mismo!

* Señor Griffin ¿Dónde se imagina dentro de unos años?

-(Pensando)No digas tirandose a su mujer,no digas tirandose a su mujer.
-Tirandome a...¿Su hijo?

* Querida Lois, Chris y yo nos hemos:

ido a la biblioteca
ido de compras contigo
vuelto invisibles, pero estamos aquí
ido de pesca.

* Lois: Verá señorita Lockhart, venimos a hablar de...

-Peter: No, Lois, no, no, vamos a hablar con educacion... Verá, señora Lockhart... nuestro hijo... quiere... esto... follársela.

* Peter:jajajajajajajaja... Propaano

* Lois: A ver piter, una palabra que empieza por que y termina por que de una sola sílaba.

-Peter: (Murmurando) Que que que... cuatro fantasticos... cuatro fantasticos... camion rojo... camion rojo... bomberos... ¡¡ES QUE!!

* Frente a un grupo de catequésis:

Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón

* ¡Zas en toda la boca!

* shhhhh...aaaaaaah (Tras haberse hecho daño en la pierna)
* ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.

* Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.

* Jajajajajaja...¿Me da un ejemplar de tetas? (Peter al quiosquero tras intentar comprender una viñeta del "Newyorker")

* ¿Tengo que dibujar el pene?

-¿Tengo que esculpir el pene?
-¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?

* ¡Esto es mas tenso que aquella vez que se me olvidó cómo sentarme!

* Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere

* Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?

- Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
- Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!

* Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….

- Brian: Peter, son aritos.

* (Tras casi ahogarse en un plato de sopa y lloriquenado como un bebé) ¡Estos manguitos no han servido de nada!

* - Lois: Ayy, necesito unos azotes...soy una chica mala, muy mala.

- Peter: Yo soy un paladín con 18 de carisma y 97 puntos de vida. Puedo utilizar mi yelmo desintegrador y hacer un D4 de daño mientras mi mago semielfo blande su vengador sagrado + 5.
- Lois: Que dices Peter!....Los paladines no pueden usar el yelmo desintegrador.
- Peter: Aamm...vale, entonces soy un negro (con voz de viciosillo).


* Camarero, hay un cadaver en mi sopa.

viernes, 6 de noviembre de 2009